Najlepsze dowcipy czytelników

9 sierpnia 2016, dodał: Redakcja
Artykuł zewnętrzny

mm

Uśmiechnij się! Zabłyśnij wśród znajomych naprawdę dobrym dowcipem lub anegdotą – kilka wybraliśmy spośród nadesłanych w komentarzu przez czytelników.

Dodaj swój dowcip, filmik lub śmieszną grafikę w komentarzu pod artykułem lub wyślij na adres TUTAJ to pośmiejemy się razem!

Dowcip miesiąca:

 

Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:
– Panie czemu pan jesz trawę?
– Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie…
– To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie
Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał:
– A mogę wziąć ze sobą dzieci?
– No spooko, niech wsiadają
– A mogę wziąć ze sobą żonę?
– Dobra dobra, byle by szybko
– A mogę wziąć ze sobą rodziców?
– Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam.

Zbiór dowcipów czytelników:

Ja nie dam rady?!

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest – wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i ten co wygra kasuje wszystko!
– Zakład? A o co się zakładacie?
– Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz.
Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequili pieprzówki, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.
3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw i whisky raptem zawołał:
– Dawaj ten kufel Tequili! Po otrzymaniu kufla wypił go duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł… W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa… I cisza. Kilka osób się przeżegnało – no zabił chłopa! W tym to momencie facet wchodzi z powrotem do baru.
Ubranie w strzępach, cały podrapany i upaćkany. Rozgląda się przekrwawionym wzrokiem po obecnych i wybełkocze:
– No gdzie jest teraz ta babcia, którą boli ząb?

 

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości…
– Poproszę prawo jazdy…
– Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
– Dowód rejestracyjny poproszę…
– Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
– Samochód jest kradziony?!
– Dokładnie, ale prawdę mówiąc – chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet…
– Ma pan pistolet w schowku?!
– No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
– W bagażniku jest CIAŁO?!!
– No przecież mówię…
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
– Prawo jazdy poproszę…
– Proszę bardzo – kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
– Czyj to samochód? – pyta komendant.
– Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
– Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni…
– Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
– Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
– No problem, ale jakie ciało?!
– Zaraz, zaraz! – mówi kompletnie zdezorientowany policjant. – Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało…
– He, he! – odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość? :))

 

Mężczyźnie jadącemu samochodem zachciało się do ubikacji. Zatrzymał się więc przy stacji benzynowej i udał za potrzebą. Gdy znalazł się w kabinie i usiadł na muszli, usłyszał z kabiny obok:
– Cześć, co tam u Ciebie słychać?
Zdziwił się odrobinę, rzadko rozmawiał z obcymi, a tym bardziej w tak specyficznym miejscu, jednak po chwili odpowiedział:
– Dzięki, wszystko w porządku.
– A co planujesz tutaj robić?
– Nic, to znaczy… no wiesz, to co wszyscy. – odburknął coraz bardziej skrępowany tą dziwną wymianą zdań.
– To tak samo jak ja! A gdzie jedziesz?
– Do Krakowa i z powrotem. – odpowiedział jeszcze bardziej zdziwiony.

Po chwili słyszy:

– Wiesz co Marian zadzwonię do Ciebie za moment, bo jakiś kretyn z kibla obok odpowiada na wszystko o co Cię pytam.

 

pyssskaa

 

Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik:

Kochana Mamusiu,

Przykro mi, ze muszę Ci powiedzieć, ze wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka. To miłość mojego życia. Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor. Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo.

Wreszcie udało mi się zajść w ciąże, a Abdoul mówi, ze będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu. Abdoul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja tez o tym marzę. Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, ze marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie (jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).

W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje.

Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdoul, w końcu ma 44 lata…

Mam nadzieje, ze niedługo będę mogła Cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, zęby dostał wreszcie kartę stałego pobytu.

Twoja kochająca córka
PS:
Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów! Chciałam po prostu Ci powiedzieć, ze w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku…

 

 

 justyna

Przed ślubem :

Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie…

( Po ślubie: czytać od dołu )

 

Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych:

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie “z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka”, odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

 

aga.aga

Zajęcia z savoir-vivre’u.
Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
– Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
– Idę się wysikać – padła propozycja z sali.
– No niestety – odparła prowadząca, słowo “wysikać” może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
– Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji – zgłosił się inny uczestnik.
– No cóż – prowadząca na to – mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
– Pani wybaczy – na to kolejny uczestnik – ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji…

5) kwietystka

 

Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić – wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem – pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.

Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.

Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
– “Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań,aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości”.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
– “Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?”

 

karina.m…

Stare dobre małżeństwo:)

Dziadek siedzi przy stole i mówi do Babki:
-Kochanie już tyle lat spędziliśmy razem zawsze coś się działo a teraz nuda, a ja nie lubię rutyny chodź zrobimy coś szalonego tak jak dawnej..
Babka siedzi myśli i mówi:
-Toż Ty dziadek taki Stary ledwo co chodzisz a głupoty Ci dalej w głowie weź sobie znajdź zajęcie i daj mi spokój..
Ale dziadek nie odpuszcza:
-Babka no proszę Cię ostatni raz zróbmy coś szalonego.
-No dobra zgoda tylko co chcesz robić?
-No a pamiętasz jak byliśmy młodzi spotykaliśmy się w takim miejscu koło studzienki. Może umówimy się tam na randkę zrobimy sobie piknik. Co ty na to Babka?
-No dobra niech będzie to w piątek o 17 spotykamy się koło studzienki.
Nadszedł piątek szczęśliwy dziadek ubrał się w garnitur poszedł do kwiaciarni po róże i wyszedł z domu wcześniej żeby się czasem nie spóźnił. Minęła 17 a babki nie ma dziadek zniecierpliwiony dzwoni do babki:
-No i gdzie ty jesteś?
A Babka siedzi w domu przed telewizorem z popcornem i colą w fotelu i odpowiada mu:
-Słuchaj bardzo chciałam przyjść ale mama mi nie pozwoliła..

 

Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
– Te, krowa, co robisz?
– Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
– Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem…
– Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
– Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższa chwilę. Zresztą – wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
– Te bóbr, co robisz?
– Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie trochę…
– Daj trochę stuffu, ja też chcę…
– Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
– Bóbr, *****, WYPUŚĆ POWIETRZE !!

 

 

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi:
– Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia z uśmiechem:
-Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta:
-Przepraszam, ale dlaczego pani nie je?
-Bo czekam na zęby…

 

 Więcej dowcipów w komentarzach pod artykułem – zapraszamy do dodawania swoich ulubionych dowcipów, pośmiejmy się razem!



Możesz śledzić wszystkie odpowiedzi do tego wpisu poprzez kanał .

2 083 komentarzy do Najlepsze dowcipy czytelników

  1. avatar Aga pisze:

    Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
    – Gratuluję – mówi policjant – jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
    Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
    Obok pojawia się reporter i pyta:
    – Na co wyda pan te pieniądze?
    – No cóż – odpowiada po namyśle kierowca – chyba w końcu zrobię prawo jazdy…
    Żona kierowcy z przerażeniem:
    – Nie słuchajcie go panowie… On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
    W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
    – A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!…

  2. avatar Monia pisze:

    Rybak złapał złotą rybkę, ale że to była bardzo młoda rybka to obiecała spełnić tylko jedno życzenie. Rybak myśli, myśli w końcu postanowił zrobić coś dla świata i mówi:
    – Chcę aby na całym świecie zapanował pokój.
    – Ale rybaku ja naprawdę jestem jeszcze mała więc wymyśl coś mniejszego,
    – To przynajmniej zrób tak aby w Jugosławii był pokój.
    – A ta Jugosławia to duża jest?
    – No nie wiem, przyniosę mapę.
    Rybak przyniósł mapę, rybka ogląda, ogląda i mówi:
    – Wiesz rybak to jednak za duża, daj coś mniejszego.
    Rybak wkurzył się:
    – To zrób przynajmniej, żeby moja żona była ładna,
    – To przyprowadź żonę.
    Rybak przyprowadził żonę, rybka patrzy, patrzy i mówi:
    – Rybak, a pokaż jeszcze na chwilę tę mapę.

  3. avatar Monia pisze:

    Rozmawiają żony policjantów:
    – Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie policjantów. Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy… Żeby pomóc mojemu staremu, kupiłam leksykon.
    – Ja też bym kupiła, ale nie wiem czy on to będzie jadł…

  4. avatar klaudynia pisze:

    Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią.
    – Ileż to lat macie, hrabio?
    – Osiemdziesiąt, moja panno!
    – Powiada pan? Nie dałabym…
    – Bo też i ja bym prosić nie śmiał!

  5. avatar Aga pisze:

    W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
    Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
    – Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może… niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
    – Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
    – No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
    – A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

  6. avatar Kociara pisze:

    Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
    – Za ten czyn zapłacisz krwią!
    Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
    – Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
    – Oj, nie marudź! – mówi wąż. – Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

  7. avatar Iwona pisze:

    Podjeżdża misiu swoim super samochodem do zajączka i mówi:
    – Chcesz się przejechać?
    – No pewnie – mówi zajączek.
    Jadą sto kilometrów na godzinę, sto pięćdziesiąt i w końcu niedźwiedź pyta:
    – Posikałeś się zajączku?
    – Tak.
    Następnego dnia zajączek podjeżdża do niedźwiedzia swoim super motorkiem i mówi:
    – Chcesz się przejechać?
    – No pewnie.
    – Jadą sto kilometrów na godzinę, dwieście, trzysta aż w pewnym momencie zajączek pyta niedźwiedzia:
    – Posikałeś się?
    – Tak.
    – To teraz się posrasz, bo nie dosięgam do hamulca.

  8. avatar Alex pisze:

    Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości…
    – Poproszę prawo jazdy…
    – Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
    – Dowód rejestracyjny poproszę…
    – Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
    – Samochód jest kradziony?!
    – Dokładnie, ale prawdę mówiąc – chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet…
    – Ma pan pistolet w schowku?!
    – No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
    – W bagażniku jest CIAŁO?!!
    – No przecież mówię…
    W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
    – Prawo jazdy poproszę…
    – Proszę bardzo – kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
    – Czyj to samochód? – pyta komendant.
    – Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
    – Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni…
    – Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
    – Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
    – No problem, ale jakie ciało?!
    – Zaraz, zaraz! – mówi kompletnie zdezorientowany policjant. – Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało…
    – He, he! – odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość? :))

  9. avatar Jadwiga pisze:

    Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
    Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
    „Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona”.
    Facet pyta syna:
    – Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
    – Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
    „Spadaj dziwko! Jestem żonaty” i poszedłeś spać.

  10. avatar Jadwiga pisze:

    Dwie mrówki wybrały się na polowanie. Kiedy udało im się upolować słonia jedna mówi do drugiej:
    – Popilnuj go a ja pójde po drewno na opał.
    Kiedy wróciła znalazła zapłakaną przyjaciółkę.
    – Co się stało?
    – Słoń uciekł- odpowiada zapłakana mrówka.
    – Kłamiesz! Na pewno sama go zeżarłaś!

Dodaj komentarz


FORUM - bieżące dyskusje

Szukam ludzi 35-40, którym chce się…
Z miłą chęcią bym się wybrała i wyruszyła z domu na jakieś spotkanie towarzyskie,...
jaki efekt na lato
Jakie paznokcie będą modne w 2024 roku? Zarówno pastele i neony to fantastyczna...
szkoła rodzenia
W szkole rodzenia poznacie właściwie wszystko, co powinniście wiedzieć na temat opieki nad...
Suche szampony
Tradycyjny szampon do włosów w swoim składzie zawiera naturalne substancje pielęgnujące włosy oraz skórę...